Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
Абсолютно надёжной техники не существует! Доказано кувалдой!
Город Новосибирск, зима, градусов 25 мороза. Идем мы с друзьями, время часов 10-11 вечера, после небольших посиделок. Смотрим - в сугробе мужик лежит, естественно пьяный. Ну, думаем, замерзнет, надо спасать человека. Стали мы его будить - только нечленораздельное мычание в ответ. Рядом областная больница, мы решили его туда оттащить. Тащим за рукава шубы и тут он из нее выпадает на снег. Не знаю уж что он подумал, когда в этот момент проснулся и увидел нас, только на его
лице отразился дикий ужас и он от нас втопил на нехилой скорости (в одной рубашке). Та еще картина - бежит мужик в рубашке, за ним четверо пацанов, с криками "Забери шубу, козел!"
Догнали...
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
Начальник: - Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал
- что такое еврейский SQL-сервер?
- сервер, который на запрос отвечает запросом!
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали..
Если ты лежишь у ног, будь готов, что тебя заденут.
У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.
Жираф соображает не быстро, но с его роста любые проблемы видно задолго.
Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже
дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял, выпилил
мобильник из дерева и подарил Маше. Маша счастливая, по деревне ходит,
понтуется - типа у нее мобильник есть. Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на х*й...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что
она деревянная.
- Ось сука, обманула нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО - ПЕСДА.
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.
Почему "Один раз - не пидорас", а "Один раз Persil - всегда Persil"?
Я ДАВНО ТАК НЕ РЖАЛ!
Чувак кавернул Dimmu Borgir - Progenies Of New Great Apocalypse....
Who wants a hamburger?
------------------------------
------------------------------
------------------------------
------------------------------
------------------------------
------------------------------
------------------------------
------------------------------
------------------------------
------------------------------
------------------------------
------------------------------
------------------------------
------------------------------
------------------------------
------------------------------
------------------------------
------------------------------
------------------------------
------------------------------
------------------------------
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!".
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
***
- Папа, что такое "симпиляция дистурбных гертронов"?
- Сынок, где ты ЭТО прочитал....?
- Пап, я это написал...
[ВИДЕО] - Где-то в арабском миреМужчины на улице забивают ногами женщину.
Пожар на Шулявке:
она - мне вчера опять предложили выйти замуж!!
я - кто
она - РОДИТЕЛИ!!-Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой…Хочешь всего и сразу - а получаешь ничего и постепенно.
Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!1941-1944 гг. - период просвещения эстонской нации. Три года фашистская пропаганда объясняла эстонцам, что те лучше чем славяне и евреи (хотя и дерьмо по сравнению с немцами).
С тех пор ничего нового они не усвоили.жареная с лучком картошечка
+картофельный солад с голубым сыром
курица в молоке
бутербродик
кортошечко с гребочкаме
Никто не может сказать точно, сколько пластинок с этой записью за все время было выпущено Апрелевским, Ленинградским, Рижским и даже Ташкентским (!) заводами грамзаписи. Знаю лишь, что эта пластинка была в продаже ВСЕГДА и ВЕЗДЕ: в книжных и культтоварных магазинах, в "Мелодиях" и даже киосках "Союзпечати" - и стоила 2 руб. 15 коп. Спекулянтам она не была нужна. Эта мелодия звучала на ВСЕХ зарождавшихся в ту пору дискотеках - и на ВСЕХ танцплощадках: от Артека до Магадана и от Пярну до Учкудука. Смотрите, слушайте и (кто помнит) вспоминайте!
Технология-
Сам по себе отличный мульт о детской симпатии - в декорациях советского детского сада.Не знаю,было или нет?
Маша Старцева (In the future)
Господа, не секрет, что весь мир преклоняется перед талантом тру поп богини А.Б. Пугачёвой. А вьетнамцы так и вообще разучивают "миллион алых роз" наизусть и распевают со сцены.
По материалам: название источника