Массаж пупка изнутри, или Грабли и Ко. Татьяна КОРОБОВА

Ну, чего, люди добрые, кто в курсе, на каком мы этапе построения коалиции? Ша, не надо грубить! Между прочим, одной моей знакомой, очень озабоченной телевизором, муж так и сказал: еще раз, типа, услышу «коалиция» — трахну!

Читайте также:

"Наша Украина" пойдет на выборы только с УНП

Националисты отравили милиционеров неизвестным газом

Погиб рабочий "Художественного арсенала"

Социал-демократы Германии выдвинули кандидата в канцлеры

В Киеве задержаны 100 сторонников УПА

Так она всю ночь «ко-ко-ко!» да «ко-ко-ко!». Проверяла на нежданных радостях, как ейный мужик слово держит. Ну, он, конечно, не Президент, не Балога какой-нибудь, повезло бабе.

Да, а этап у нас новый, но всё тот же: грабли лупят и лупят по высокому челу. А оттуда — голосом Виктора нашего Андреевича: «И кто там?»

Кто-кто — Янукович. В пальто. Принес вам Универсал-2 (продолжение следует). Так что ноги шире — три-четыре.

«Я готов и приветствую», — известил наш Президент широкую общественность, глубоко охреневшую от идеи Универсала дубль второй.

Не, не было бы счастья, да несчастье помогло, что у нас есть Балога, который, как всегда оперативно, демонстрирует: даже (!) он на одну извилину богаче нашего арбитра и ихнего гаранта. Что в общем-то нетрудно, если отсчет от нуля.

Ну, блин, Балога им дал: типа, кого на понт берете, сачки вонючие, кидалы позорные, шулера вокзальные! Президента берете?!! А и хер с ним. Он согласен, а я не согласен.
Но это за кадром. «В кадре» шеф канцелярии, по совместительству ребе, протолковал нам своего шефа, по головоломности Талмуд.

Когда Президент отчетливо «приветствует» Универсал-2, на самом деле он приветствует Универсал-1, который «не подлежит переизданию, как какой-то дамский роман».

То есть, надо понимать, что бы там ни «приветствовал» Президент, которому сказать — что в прорубь бухнуть, сам Балога не намерен «переиздавать» пост-Универсальные последствия.

Короче, закарпатский хрен вам, донецкие товарищи, с повторением «универсального» возведения януковичей на премьерское царство?

Имеем ли мы в некотором роде основания считать, что дополнительное очко получила версия, будто Балога, прежде всего и всех, заинтересован не допустить создания не только «оранжевой», но и любой коалиции?

Что в спорных условиях невозможности разогнать избранную на досрочных выборах Раду в течении года, хотя и можно разгонять, если она не в состоянии форматироваться и избрать коалиционное правительство, означает: полностью легитимным и дееспособным (ну, в нашем случае условно, конечно) остается только Президент (с Балогой, разумеется) — при полной бесконтрольности и в отсутствие какого-либо спроса.

Когда подвешенное за яйца перманентно временное правительство при содействии такого же с крючком в заднице «ситуативного» большинства в парламенте будут готовы выполнить все поставленные Банковой задачи по совместному дерибану неисчерпаемых, как выяснилось, «закромов Родины».

Вот тут некоторые спорят: такой сценарий — это цель Балоги, все-таки желающего впоследствии лично сесть и.о. у правительственной кормушки, либо это и цель Президента — по причинам, о которых уже лень говорить?

Я тебе скажу, народ, что тоже не знаю. Но возникает сильное подозрение, что система взаимодействия и деловых сношений Балоги с Президентом соответствует некоторым классическим образцам.

Хаим женится, свадьба, гости за столом. Он потихоньку спрашивает: «Папа, а что надо делать с женой после свадьбы?» — «Ой, не занимай свой ум, мой мальчик, я тебе потом расскажу».

Свадьба в разгаре, танцы-шманцы, Хаим снова: «Папа, а все-таки, что надо делать после свадьбы?» — «Ай, да нее морочь себе голову, потом расскажу».

Гости разъезжаются, Хаим в задумчивости: «Папа…» — «Потом…»

Молодой идет в спальню… Бежит обратно: «Папа, папа, так что делать, она уже в постели, вся расфуфыренная, надушенная, чего-то ждет!»

«А вот теперь, Хаим, слушай сюда: ты заходишь, снимаешь штаны, потом кальсоны и начинаешь заниматься онанизмом. — Азохн вэй! Папа, зачем?! — А чтоб она, сынок, таки с первой минуты знала, что ты можешь обойтись и без нее».
Ну, фиг его знает, с гор-то он с гор этот наш «сынок», но в своем интересе очень, может, оказался способный к показательному рукоблудию.

Кстати, вот, с одной стороны, все, кому положено, в НУ-НС знают и шепчутся, что куда-то из фактического избирательного фонда делись 150 000 000 (сто пятьдесят миллионов) долларов.

Но, с другой стороны, никто не рискует спросить: «Сучий потрох, а бабки где?». То есть, все, видимо, предполагают, что самообслуживание самообслуживанием, но ведь может и выебать.

И создается иногда впечатление, что некоторые активно страхуются. Вот «Главреду» бывшего «любого друзя» — Третьякова как бы по удаче, гы-гы, свежий протокол заседания центрального штаба БЮТ попадает. «Срочно! Тимошенко готовится к новым выборам». Внутренний-де, документ «помогает понять». Ну, спасибо, голос союзничков.

А по-хорошему — чего орать-то? Чего срочного? В чем новизна момента? Еще в начале октября Юля заявила про свой план «Б»: если Ющенко с Януковичем сладятся на ширку — БЮТ уходит в оппозицию и начинает готовиться к президентской избирательной кампании 2010 года.

Протокол помогает понять «и на кого будет возложена вина в случае, если премьерство ЮВТ не станет явью»?

А действительно, с трех раз? Кто ответчик? Осел, козел и бородатый мишка?

Деталь, однако, есть. В бютовском протоколе сказано: «не припиняти роботу виборчих штабів, готуватися до дострокових (NB! — Т.К.) президентських виборів…»

То отож, сил же ж больше нет эту групповуху наблюдать.

О, зацепило. Идет, значит, в одной групповухе процесс, их трое, она одна. Всё, конечно, сложно, конфигурация, диспозиция, то-сё. Но интересно, с полным напряжением сил. Тут вдруг один бросает свой участок работы и начинает ржать. «Ты чего? — спрашивают коллеги. — Ой, не могу, анекдот вспомнил, сейчас расскажу!»

Какой, блин, анекдот, паши давай, тут еще работы — непочатый край. «Ой, нет, не могу, должен рассказать!».

Девушка вынимает инородное тело изо рта и говорит: «Вы, это, анекдот анекдотом, но давайте без непристойностей!».

Так я говорю, мы тут пока януковичам в оппозиции отчаянно обещаем в русле президентского бреда посты в правительстве, процесс, хи-хи, теряет остатки приличия.
Прикинь, народ, какие доны тупые. Ой, тупы-ы-ые! Такой фарт привалил — наш Президент решились, наконец, доставить свое тело в Кабмин, а эти узколобые только и сумели, что языком Януковича устроить лично дорогому (по моменту) Виктору Андреевичу массаж пупка изнутри.

Не, ну тоже нехилая процедура и дорогого стоит посмотреть. Юля вот даже затишье свое мрачное прервала, чтобы оценить процесс вылизывания Президента премьером: «Чего изволите и где почухать».

Нет и нет! Ты, Юля, не права. Нельзя так явно занижать глубину проникновенности Виктора Федоровича в анналы Виктора Андреевича. Чуть, бля, не утонул, публично раскрывая, наконец, тайну, как опыт двух отсидок способствует поступательным карьерным успехам.

Ото б была оптимистическая трагедия: слушайте все, слушайте все — 12 раз нырял Янукович в дупу №1 во имя спасения себя для народа, а на 13-й — не вынырнул!

Почтим память дупы сидением. И того, другого, не забудем, как мать родную.

Ну нет, опыт великое дело. Отшлифовал главный пуп с обратной стороны и сидит, как огурчик, будто и не параши нюхнул.

Короче, за два дня кабминовских стараний до всех и каждого должно дойти: и там, и тут премьер абсолютно согласен с Президентом, а если кто поручения главы государства не выполняет — глаз на жопу натяну, потому как только Президент — высшая инстанция принятия решений, он везде главный и вообще «Закон один для всех»…

И аж самому смешно, не на того учили, не додержал роль, красавец наш рецидивный, на свободе с чистой совестью.

Но это же фи, просто примитивное фи! А как можно было бы всё устроить душевно, с размахом, так сказать, с огоньком!

Поскольку министр обороны Гриценко не торопится, похоже, почесну варту в козаків перевдягати, то подтянуть бы свою братву бритоголовую — им в шароварах бегать не привыкать — да выстроить вдоль ковровой дорожки перед центральным входом. Не, ну биты отобрать заранее, конечно.

Да. Нехай бы на этой дорожке в ожидании Президента особо близкие ему Шуфрич с Рудьковским (голый верх, атласный низ) кувыркались в гопаке, отрабатывая боевое искусство, а потом, заместо неоригинальных девок, поднесли подъехавшему Виктору нашему Андреевичу хлеб-соль.

«Хлопці, — сказал бы им розчулений Виктор Андреевич, — слухайте, хлопці, ви ж справжній комплімент українській нації. В контексте конфигурации конструктивной консолидации этого уникального момента есть надзвичайний шанс для абсолютной нормализации процесса формализации в рамках демократической коалиции по дорожной карте полной универсализации заради об'єднання української нації».

Затем Президент в крайнем удовлетворении подымается наверх в сопровождении булавы, которую секретарь Совбеза Плющ по поручению главы Секретариата и чрезвычайный Нестор по велению сердца несут вместе, как ленинское бревно (минтранс Рудьковский только имитирует участие, поскольку не может дозвониться до Мендуся и взять разрешение на исторический акт)…

А в зале заседаний!.. Етить твою в трипольский горщик — все стены в портретах всех гетманов, а в центре, конечно, Виктор Андреевич, маслом.

За столом Янукович в вышиванке, Азаров в шароварах с кушаком, у Толстоухова плешь брилем прикрыта, Табачник з оселедцем, а у Клюева — усы а-ля Левко Лукьяненко.

И в красном углу под иконостасом золотой росписью аршинными буквами: «Ганьба знищувачам української нації!» — как раз наискосок от гобелена, вышитого руками донецких мастериц: «НАТО — наш рулевой!».

А тут еще солидно подымается силовой вице Кузьмук, незабвенной памяти министр обороны результативного периода отечественных боевых стрельб и рокочет: «Пане Верховний Головнокомандуючий, а как вы отнесетесь к инициативе, прочно укрепляющей деловые контакты с Российской Федерацией — «Каждому российскому самолету — украинскую ракету»?

Все встают и благозвучно поют марш ОУН-УПА, плавно переходящий в марш Мендельсона.

И всё! Свадьба состоялась. И уже не Хаим, не Балога, а Виктор Федорович заходит в главную опочивальню, снимает штаны, потом кальсоны и с первой минуты своей уверенной рукой объясняет…

Да, так что там у нас с граблями? А, есть новости, есть.

Приходит Юля к Президенту. Он галантно встает.

— Ой, Виктор Андреевич, что это вы подмокли и весь в яичных лушпайках?

— А, это Балога, блядь, не предупредил, что новые грабли ниже пояса.

"Дурдом"