В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер - "Человек-петух"!
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском:
Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком:
Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском:
Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском:
Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Хуй лю лю хулиибу ибу хуй суши].
На португальском и испанском буква J читается как русское Х
Все фото© Снежок
Курдская церемония "ghaderi dervishes". Слабонервные не смотрят!
© Ali Carami
Юноша гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...
Судья обвиняемому:
- Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
В нее влюблялись без ума. С умом - воздерживались.
Обожаю Марка Твена, ведь это он сказал: "Покупайте землю, ее уже не производят!"
Если хочешь иметь много денег, значит, деньги имеют тебя.
Компания, выпускающая виски White Horse, выбрала мордой своей рекламной компании в России Ксюшу Собчак.
Голландия Город Den Haag, координаты в google earth +52° 4' 9.16", +4° 18' 50.39"
Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов:
"Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам".
Чтобы хорошо провести время, нужно проводить жену и тещу.
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом… Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время…
Встала и дала )))
Хорошие, плохие, умные....
- Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
- Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
- Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
- Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
- Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
- Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
- Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
- Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
- Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
- Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
- Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
- Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Не скучайте на работе!
NATHALIE CARDONE - CHE GUEVARA
| | | | |||
| |  |  |  | ||
 |  |  |  |  |  |
 |  |  |  |  |  |
Кенгуру недовольны и дерутся:
Чисто поржать.
Пьяненький чувак зажигает
А вот тут над ним потрудились ДиДжеи
Отличный ремикс!
Светлана Рерих
Маша Распутина вчера и сегодня
Тру секс-бомба российской поп-музыки.
Краткая историческая справка:
Распутина Маша (Алла Николаевна Агеева) родилась в деревне Уроп Кемеровской области. Окончила дирижерско-хоровое отделение музыкального училища (Тверь). Президент музыкального центра Мария. Поет сложнейшим вокальным приемом: расщеплением связи, обладает природным академическим голосом. Обладатель Гран-при фестивалей поп- и рок-музыки Пхеньян (1989), В роке только девушки (СНГ, 1990), лауреат ежегодного фестиваля Песня года (с 1989). Является почетным членом спортивного клуба Гранд-Динамо, членом общественного совета МВД.
Ясно вам? Это вам не Виа Гра какая-нибудь! Жанне Фриске, кстати, тоже пока отойти в уголок и заняться чем-нибудь полезным.
В детстве, помню, почти терял сознание, завидя её на какой-нибудь Песне Года в этих колготках в сеточку.
Справка:
В миру Елена Евгеньевна Левочкина, 1967-го года рождения, уроженка г. Саратова. Некогда числилась в группе "Комбинация". Ныне продолжает нести семя тру-поп песни в массы сольно.
Тру хиты:Ксюша - юбочка из плюша
Бухгалтер
Америкэн бой
Эх, Лёха, Лёха
Узелок развяжется
Воровайки
Шансон, конечно, не трупоп (внешность обманчива), но не поделиться не могу.
Очень эмоцианальный текст, по-моему.
Не быкуй, фраерок
Фильтруй базар свой, мухомор, когда быкуешь,
Получишь бритву в зеньки мерзкий фраерок.
Кого ты падла на панель стоишь фалуешь?
Беги пока перо не засадила в бок!!!
Сучня легавая попутал семафоры,
Суют прокладку сучья нагло мусара.
Я воровайка, дятел, Роза закадычка,
Дочь жучки Зойки, Молдаванчика – вора!
Папаня твой – халуй партийный за спасибо
Писал доносы падла грязною рукой.
В Марьиной роще менты воров накрыли,
А я осталась беспризорной сиротой.
Кровь воровская благародно в жилах билась,
Я и голодная и битая была.
Лохов ушастых на лаве в трамваях брила,
Я воровала, и в приюты я не шла.
Ты набивал падлюка брюхо с котлована
И как родного деда Ленина любил.
А я жизнь лагерную в детстве познавала
Меня Столыпин по курортам развозил.
Таскала камни в русле Беломорканала,
А ты легавым, падла, двор весь поздавал.
Тебя везли на море в лагерь пионерский -
Меня на север в лагерь на лесоповал.
Теперь крути педали лихо красноперый,
Чтоб за углом исчез твой комсомольский зад.
Привет легавым всем от Розы закадычки,
Когда она ворует легаши пусть спят!!!
Вином шампанским подниму я за маманю,
И за папашу буду пить я до утра.
Живет и помнит все воровка-воровайка,
Дочь жучки Зойки, Молдаванчика – вора!
"Новый Год"
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Rinzzz: ALIZEE - Jen Ai Marre! ( LIVE ) (12.29Mb)
Сальма Хайек и ее clevage
По материалам: название источника